menu

Sabtu, 29 Maret 2008

Hati-Hati dengan Deep freeze!!

Selama ini kita mengetahui Deep Freeze adalah sebuah program yang membuat data kita dari ancaman virus. Ternyata Deep Freeze yang kadang di Download dari internet datanya sudah dimodifikasi dan menyimpan sebuah Virus. pernah saya dapati Sebuah Deep Freeze yang baru saya Kopi. Saat saya membuka datanya tiba-tiba Alert Antivirus saya aktif dengan pesan "Treat detected". Ternyata Deep freeze tersebut mempunyai virus. Jadi kesimpulannya jika anda mendownload sebuah Deep Freeze anda harus yakin betul situs tersebut terpercaya.

Minggu, 23 Maret 2008

Info Nilai Ujian Semester TIK

Untuk melihat hasil Nilai Ujian TIK, silahkan klik Link di bawah ini!
http://smansestik.wordpress.com

Udah Lulus Mau Lanjut or Tidak??

Saat ini Anak-anak Kelas 3 pastinya sudah berpikir......
"Mau Kuliah, Kerja atau Melamar......??"
Nah hal ini perlu dipikirkan matang-matang. Pasalnya ini menyangkut kehidupan kita masa mendatang. Minta saran ortu?? malu-maluin amat, Kita kan sudah dewasa udah harus bisa nentuin yang terbaik buat kita. nah ini ada beberapa Tips Untuk Nentuin Pilihan Yang Benar untuk Masa depan kamu supaya gak nyesel nantinya.

1. Coba kamu pikirkan dampak keputusan kamu 2-5 tahun kedepan apabila itu menjadi Bright Future Kamu, bisa jadi itu memang jalan hidup kamu.

2. Coba kamu pikirkan apa untungnya pilihan tersebut bagi kamu. nah kan kalo nggak ada untungnya kamu sendiri yang tanggung akibatnya.

3. Coba kamu pikirkan apa yang dipikirkan orang sekitarmu jika mengambil keputusan tersebut. Toh Kalau mengundang huru-hara dan Fitnah kan nggak enak Jadinya

4.Coba deh kamu minta petunjuk dari Tuhan. Toh Dia yang menciptakan kita, Dia pasti dah tau baik buruk nya kita diatur ama dia.

Bagi Yang Mau Lanjut kuliah kamu bisa cek beberapa link Perguruan Tinggi Keren diabawah ini + Link Info Beasiswa

Beasiswa Study Di Jpn
STT Telkom
ITB
UNPAD
Beasiswa IDP
NUS (NAtional Unitversity Of Singapore)
Link Lain

Rabu, 05 Maret 2008

Cara dan Style Cari Kenalan di Friendster


Berikut ini adalah contoh-contoh Style Message untuk ajak kenalan orang yang kamu sukai di Friendster.

Style Nyelekit 1
Hmhmhm..tampangnya ok juga..tidak begitu cantik dan tidak begitu jelek pantas untuk jadi teman saya...ini email saya keren@tiksmanses.blogspot.com

Style Nyelekit 2
Walah, foto hancur begitu... kok PD sekali pasang di friendster? Apa nggak ada foto lain ? Kalau kamu mau saya add jadi temanku, tolong fotonya diganti dulu!

Style Nyelekit 3
Walah, kamu cantik tapi juga gendut sekali ya ? Tolong jangan add aku ya!

Style Nyelekit 4.
Kamu cantik tapi masih single, pasti kamu lesbi ya. kalau nggak lesbi pasti bohong. Kalau kamu marah atau tersinggung, jangan lewat email, kita ketemuan aja. Kalau nggak berani ketemuan, memang benar pasti kamu lesbi

Style PD 1
Kamu cantik tapi sayang sudah bercowok. Sayang sekali cowok kamu jelek, item, miskin, tolol. Sebaiknya saran saya, jangan pernah jadian dulu kalau belum ketemu saya. Ini saya kasih kesempatan, nomor hp saya : 081-xxxx-x-xxxx.

Style PD 2
Aduh cantiknya , kenalan dong. kebetulan nih tampangku keren, pasti banyak yang kira kita pacaran, kalau aku lagi jalan sama kamu. Aku add kamu ya...

Style Standard
Hai, boleh kenalan nggak ? Add aku ya di keren@tiksmanses.blogspot.com

Style Iseng
Boleh minta no HP dong, alamat rumah, telp rumah, alamat kantor, telp kantor bales ya!

Style Iseng 2
Tampang kamu mirip pacar saya! Jangan-jangan kamu kembarannya ya ?

Style Iseng 3
Kamu mirip teman saya deh, atau jangan2 kamu memang pernah jadi teman saya, atau mungkin kita pernah ketemu kali ya di suatu tempat? Kamu merasa kenal aku nggak sebelumnya ?

Style Hopeless
Please dong... jadi temanku... aku tahu kamu cantik... aku jelek... tapi mau kan jadi temanku... Siapa tahu kita bisa jadian. Temanku di friendster baru 2 orang lho. Sudah 6 bulan minta add ke banyak cewek, tapi ditolak terus. Mudah-mudahan kamu mau, soalnya kamu kan baik, aku percaya kok kamu pada dasarnya baik, hati kamu pasti seputih kulit kamu.

Style Hopeless 2
Hai sayang, aku sudah bosan hidup nih, tolong dong, jangan buat aku bunuh diri. Aku lagi pegang pisau nih, siap-siap mau bunuh diri. Kalau kamu nggak mau add jadi temanku, kamu besok baca koran POS KOTA dan lampu merah ya. Pasti nama kamu disebut2 disitu. Aku kasih waktu 1 x 24 jam atau kamu besok baca headline ini. SEORANG PEMUDA MATI BUNUH DIRI KARENA DITOLAK AJAK KENALAN OLEH SEORANG BERNAMA XXXXX (nama kamu tuh !)

Style Tajir , Mupeng dan PD sekali
Kamu cantik dan sexy sekali, malam minggu besok jalan sama aku ya ini nomor hpku: 081-xxxxx-xxxxx, aku biasa bawa mobil mercedes benz serie 7, tapi kalau lagi males aku bawa jaguar aja, kalau kamu ingin yang biasa-biasa aja, aku juga baru beli Vios kok. O'ya Apartementku di sudirman lagi kosong lho, nanti kita bermalam minggu disana semalaman nggak apa-apa kan? Mudah-mudahan cowok kamu nggak keberatan. Kalau cowok kamu keberatan, aku punya pembantu wanita yang masih single, nanti suruh cowok kamu bermalam di kamar pembantuku aja ya.

Style Malu-Malu Mau
Hai... boleh kenalan nggak ?

Style Agresif Ngesellin
Hai, kenapa sih nggak mau kenalan sama aku. aku sudah kirim message 45 kali kok, dicuekin terus sih? Memang kamu siapa? Memang saya siapa? Gue tahu elo cantik dan sexy, tapi bukan berarti bla blab lab labla blabla blablablabla

Style Sok Akrab 1
Hai kamu temannya si anu ya, aku tahu kamu dari si anu. Bagaimana kabar kamu? Bapak-ibu gimana? Adik-kakak gimana? Sehat-sehat saja kan? Udah lulus atau udah kerja? Aku boleh add kamu ya?

Style Sok Akrab 2 + Nyelekit
Ya ampun, kamu masih inget saya? Aku kan dulu teman SD/SMP/SMA kamu, kamu kan dulu pernah nembak saya. Maaf dulu kamu saya tolak, soalnya kamu tuh dulu jelek banget, sekarang kok jadi cantik begini
? Operasi plastik di mana ya? Jangan lupa add aku ya, kalau kamu masih penasaran sama aku, nggak apa-apa kok kalau mau nembak aku lagi. Pasti aku terima dengan senang hati

Style Sok Akrab 3 + Ngegombal
Hai, denger-denger kamu habis putus ya dari si 'anu'. Kamu pasti sedih sekali ya, bagaimana kalau saya datang ke rumah kamu untuk menghibur hati kamu yang luka? Aku tidak habis pikir bagaimana mungkin ada orang secantik kamu ini ada yang tega melukai hati kamu yang bening seindah kristal ini, pasti sangat menyakitkan buat orang secantik kamu. ini nomor hpku: 081-xxxx-xxxx

Style Gila 1
Kalau kamu sedang kesepian, mungkin saya adalah orang yang tepat untuk dijadikan pacar, kalau kamu sedang punya pacar, mungkin pacar kamu tidak ada apa-apanya dibandingkan saya, kalau kamu sedang merencanakan perkawinan, batalkan saja, nikahlah denganku saja, kalau kamu sudah kawin, tolong ceraikan suami kamu, kamu ditanggung tidak akan menyesal mendapatkan aku

Style Gila 2
Hai, kamu tolong lihat foto2 saya di friendster ya. Kalau kamu ingin lihat saya dalam keadaan polos/bugil, aku akan kirimkan fotonya dengan syarat kamu kasih saya nomor hp kamu...

Style Ngegombal 1
Aku tidak percaya dari 5 milyard penduduk dunia, ternyata ada satu makhluk termanis yang tidak pernah saya lihat sebelumnya. Makhluk itu adalah kamu. Kamu memang diciptakan khusus untukku. Terima kasih Tuhan telah mempertemukan belahan jiwaku lewat friendster.com. Sayang, will you marry me ?

Style Ngegombal 2
Oh My God, Finally I have found someone, and it was you !, give me your phone number soon, and i will pick you up as soon as possible. and we will looking for 'pendeta/penghulu' right now to bless our marriage. Do you agree with that?

Style Kurang Ajar 1
Hai. One Night Stand yuk! Nanti kamu boleh add aku deh jadi temanku

Style Kurang Ajar 2
Hai. Tarif kamu semalam berapa ?

Style Kurang Ajar 3 + Sok Akrab
Hai, kayanya kita pernah kenal deh, kamu kan selingkuhannya si 'X' teman saya yang istrinya 2.

Style Tolol
Hai, aku baru join di friendster, bisa tolong ajarin aku nggak caranya makai friendster? Tolong datang ya ke rumahku atau kantorku. Ini alamatnya blablablblblablablablabla

Style Tolol 2
Hai, boleh tanya nggak ya. Sekarang jam berapa ya? Maaf jam saya mati.

Style Tolol 3
Hai, boleh tanya nggak ya. kalau dari Blok M mau ke Bandung, naik bus nomor berapa ya?

Style Tolol 4
Hai, boleh tahu password kamu nggak? Aku lupa password aku, mungkin saja passwordku sama dengan password kamu.

TEKA TEKI GARING 2


1. Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri... Cut Cobain.
2. Dua artis yang sangat tinggi... Lulu Tebing dan Jeremy Monas.
3. Ayam terbesar adalah... Ayam semesta.
4. Bakso yang wangi... Baksona Roll On Deodorant.

5. Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV... SirMulat.

6. Fisikawan terkenal dari Batak... Sir Isaac Nasution.
7. Bebek yang terkenal... Bebekstreet Boys.
8. Bola yang disukai anak kecil... Bolaemon.
9. Buah yang bikin bingung... Strawberry (bingung, kan?)
10.Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apalagi?... Bulan depan.
11.Apa itu cemilan?... Cebelum cepuluh, cecudah celapan.
12.Emping yang khusus buat UMPTN... Emping-sil 2B.
13.Mengapa dalang membawa keris ketika pertunjukan wayang?... Sebab kalau bawa kompor, istrinya gak masak.
14.Daun yang lucu... Dauno, Kasino, Indro.
15.Error yang bisa nyanyi... Errorsmith.
16.Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing... Essai.
17.Gajah apa yang belalainya pendek?... Gajah pesek.
18.Kenapa babi bau?... Karena keteknya ada 4.
19.Kenapa Superman nggak kawin ama wonderwoman?... Ya, nggak jodoh.
20.Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa? ... Rambutan belum mateng.
21.Kenapa sepatu Superman warnanya merah? Biar matching ama sayapnya.
22.Kopi apa yang bisa menggigit?... Kopiting
23.Bulu apa yang warnanya kuning semua?... Bulubend.
24.Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia?... Bisnispear..Itu lo, penyanyi yg sexy
25.Daun apa yang nggak bisa dipegang?... Daun touch me!
26.Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?...Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.
27.Sambel apa yang ada di pinggir jalan?... Sambel Ban
28.Apa bahasa Cinanya sepi?... Zun yi Zen yap
29.Kenapa anjing laut berkumis? karena mo nakutin kucing laut
30.Daun apa yang paling keras dan sakit? smack daun.
31.Apa bahasa Arabnya diam di tempat? Ta'kabur
32.Kenapa superman bisa terbang?... Kalau bisa nyopir namanya bukan superman, tapi sopir..man..!!
33.Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?...Nasi nempel di bedug
34.Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?... Namanya juga anak-anak !!
35.Dikocok, tegang. Pas keluar jerit senang..Hayo apaan?... Ibu-ibu undian arisan.
36.Siapa nama kecilnya jendral sudirman?... sudirboy.
37.Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa? ...Swedia, dalam peribahasa "swedia payung sebelum hujan"
38.Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?... Orang gak kena, yeeeeeeeeee!
39.Jus apa yang turun dari langit?... Jus...tru itu saya ngga tau.
40. Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur? ...gnooooem ...

TEKA TEKI GARING

Buah apa yang bisa nyanyi?
Lengkeng Park, donk!!!

Obat apa yang bisa merokok?
Obat nyamuk!

Kepalanya merah, jalanya muter2 kebelakang... Apa itu?
Obat nyamuk!

Jauh mana Jakarta ama Iraq?
Deket Iraq kalau dilihat dari Arab!

Kenapa nyamuk ngisep darah???
Pengin isep rokok ngga ada duit!


Monyet apa yang bisa nanya harga?
Monyetak foto berapa mas!

Apakah kepanjangan dari HIJ?
HIJKLMNOPQRSTUVWXYZ!

Naik kendaraan apa, yang penumpangnya selalu di-kejar2 burung?
Becak! (hehehe tukang becak kan cowok semua)

Bebek Goreng itu yang bikin enak apanya hayooo?
Yang bikin enak B nya. kalau ga ada B kan jadi EEK GORENG! siapa yang mau?

BMW APANYA YANG MAHAL?
W-nya kalau diganti X kan jadi murah!

Sakit apa yang bisa silat?
Kung Flu!

Kuda apa yang paling capek?
Kuda..ki gunung sambil jongkok!

Sandal apa yang enak dimakan?
SANDAL GORENG!

Mengapa laki2 bunyi kentutnya lebih keras dari pada wanita?
Karena laki2 di depannya ada microphonnya!

Gajah apa yang ada di tong sampah?
Gajahlah kebersihan!

Apa bedanya ban mobil dengan kondom?
Kalau ban mobil tiba2 bocor, nyawa bisa hilang,
kalau kondom bocor, nyawa bisa nambah!

Binatang apa yang pertama kali ke bulan???
Burung(nya Neil Amstrong)!

Serangga apa yang makannya persis ma manusia?
Belalang ama Kupu2...
(Belalang, Kupu2, siang makan nasi malam minum susu!)

Nembak apa yang justru yang nembak terkapar?
Nembak doi tapi... ditolak!!!

Kenapa kucing kalau menyeberang jalan kok nengok kanan kiri?
Karena kucing nggak punya kaca spion!

Apa perbedaan daun pepaya dengan tangan perempuan?
Kalau daun pepaya dimasak dapat melunakkan daging,
Kalau tangan perempuan bisa mengeraskan daging!

Apa bedanya lebah dengan cowok?
Kalau disengat lebah, seminggu baru sembuh
kalau disengat cowok, 9 bulan 10 hari baru sembuh!

Apa bedanya pohon pisang dengan cowok?
Kalau pohon pisang jantungnya dibawah pisangnya diatas
Kalau cowok jantungnya diatas pisangnya dibawah!

Ada seekor kuda, ia berdiri dengan kepala menghadap kebarat, maka
ekornya mengharap ke arah mana?
ekornya menghadap ke bawah

ngak disuruh baris tapi pada baris, hayoooo ngapain?
Mau nyebrang jalan!

Benda apa yang ada didalam celana dalam
huruf depannya "M" huruf terakhirnya "K"
total hurufnya ada 5?
Merek!

Apa bedanya sekolah ama rumah sakit jiwa hayooooo?
Kalau sekolah, yang sakit boleh pulang.
kalau rumah sakit jiwa yang sembuh baru boleh pulang!

Sate apa yang dari Jepang?
Sateria Baja Hitam!

Apa bedanya Kura2 sama Bajaj?...
Kalau Kura2, ada orang lewat kepalanya masuk.
kalau Bajaj, ada orang lewat kepalanya keluar!

Rumah apa yang butuh banyak air???
Rumah kebakaran!

Binatang apa yang paling malas Hayooo?
Lembu. Soalnya kalau disuruh dia bilang MOOOH!

Sayur apa yang pangkatnya paling tinggi
Sayur mayor!

Buah apa yang ada di tiang listrik???
BUAHaya, Tegangan Tinggi!!!

Apa persamaannya ASI dan Aqua?
Sama-sama dari pegunungan!

Kenapa dinamakan nasi kuning?
Karena Dina lapar!

Hitam panjang dan mengkilap terus diapit 2 paha, apa itu?
Orang memanjat tiang telpon!

Apa beda bulan ama matahari... hayooooo?
Kalau bulan bisa ngomong...
kalau matahari dapat diskon!

Kenapa anjing laut tangan nya gepeng?
Karena suka tepuk tangan!

Obat yang nggak menimbulkan Efek Samping?
Obat Kuat ama Obat Payudara (tapi justru Efek Kedepan)!

Pocong apa yang disenengin ibu2?
Pocongan harga!

Bajaj rem-nya di manaa???
Di punggung Abang-nya!
(bang bang... stop bang/tangan nyentuh punggung abangnya)

Apa bedanya Kuda sama Kudra??
Kuda kakinya empat, kalau Kudra kakinya Emprat!

Monyet apa yang paling ngeselin?
Monyetel tv nggak bisa Monyetel radio juga nggak bisa!

Bis apa yang ada di atas pohon?
Bisa Monyet, bisa Tarzan. Elo juga bisa!

Sifat si Pengupil

Sifat si Pengupil

*Orang yang mencintai kebersihan: orang yang sehabis ngupil langsung mencuci tangannya.

*Orang murah hati: orang yang rela ngambilin upil orang lain.

*Orang tolol: Orang yang tidak tahu caranya mengupil.

*Orang bijaksana: Orang yang tahu kapan dia harus mengupil.

*Orang kasar: Orang yang kalau mengupil seluruh jari telunjuknya masuk semua.

*Orang yang sadis: Orang yang kalau mengupil upilnya dipeperin ke orang lain.

*Orang yang cekatan: Orang yang kalau mengupil kurang dari 2 detik.

*Orang yang serakah: Orang yang mengupil tidak cukup dengan satu jari.

*Orang yang strategic: Orang yang mengupil sambil membalikan badannya dan berjongkok.

*Orang yang perasa: Orang yang kalau habis mengupil lalu jarinya dijilat.

*Orang yang sensual: Orang yang mengupil sambil mendesah.

*Orang yang aquatik: Orang yang sebelum mengupil jarinya dibasahi terlebih dahulu.

*Orang yang pemalu: Orang yang kalau ingin mengupil lari sejauh 500 meter dari keramaian

*Orang yang kurang ajar: Orang yang kalau ngupil upilnya dilemparkan ke orang lain

*Orang yang hemat: Orang yang kalau mengupil hanya satu minggu sekali.

*Orang yang misterius: Orang yang kalau mengupil upilnya di taruh di sekelilingnya kemudian diam-diam pergi bagaikan angin.

*Orang yang sopan: Orang yang meminta izin kebelakang jika ingin mengupil.

*Orang yang porno: Orang yang mengupil sambil membayangkan yang tidak-tidak.

*Orang yang butuh perhatian: Orang yang kalau mengupil sambil berteriak-teriak.

*Orang yang cinta seni: Orang yang kalau mengupil upilnya dijadikan relief.

*Orang yang jorok: Orang yang kalau mengupil upilnya di peperin ke lengan bajunya.

*Orang yang tidak berprikemanusiaan: Orang yang kalau mengupil upilnya ditaruh di makanan atau minuman orang sekitarnya.

*Orang yang atletis: Orang yang sebelum mengupil melakukan pemanasan.

*Orang yang kekanak-kanakan: Orang yang kalau mengupil upilnya dibuat mainan dan dimainkan.

*Orang yang mencari jati diri: Orang yang sedang membaca tulisan ini. :D

PEDAGANG BERUNTUNG

PEDAGANG BERUNTUNG

Dalam acara berita kriminal disalah satu TV swasta, ada kabar sebuah toko elektronik dibobol pencuri. Barang-barang yang ada di toko tersebut dibawa lari pencuri dengan total kerugian senilai 500 juta rupiah. Berikut adalah wawancara reporter dengan pemilik toko:

Reporter: “Berapa kerugian yang bapak alami dalam kasus ini..?”

Pemilik Toko: “Kira-kira 500 juta lebih, tapi saya masih beruntung…”

Reporter: “Beruntung bagaimana Pak..??”

Pemilik Toko: “Saya masih beruntung karena pencurian terjadi hari ini, bukan kemarin malam…”

Reporter: “Memang kenapa jika pencurian terjadi hari ini???”

Pemilik Toko: “Karena hari ini seluruh harga barang elektronik saya, udah saya discount 50%!”

Reporter: “@$^@^^%#*@$^…”

FILM INDIA DAN FILM CHINA

FILM INDIA DAN FILM CHINA

Hal-hal yang ada di Film India dan tidak akan kita temukan sehari-hari

1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.

2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.

3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya.

4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapang dan entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah dan bergabung menari bersama mereka. (penari latar michael jackson aja kalah banyak)

5. Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa si tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua yang mencarinya adalah ibunya dan kepala inspektur adalah ayahnya serta sang hakim adalah pamannya dan seterusnya.

6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah (biasanya diucapkan keras2 di antara kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible!, Please forgive me! SHIT..!

7. Mereka berguling-guling dan berputar2 sambil bernyanyi dan muncul lagi dengan pakaian berbeda.

8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa, bernyanyi, saling memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik nafas….

9. Jagoan gak boleh liat pohon dan tiang listrik, pasti joget dulu muter2 dan tiba2 wanitanya muncul, gak heran film india minimal pasti 3 jam bisa lebih gak rugi sih.

10. Airmata sang jagoan dan si wanita gampang mengucur bak keran air, tapi cepat juga kering dan langsung joget mbok, BRAVO…

=============================================

Hal-hal yang ada di Film Kungfu Cina dan tidak akan kita temukan sehari-hari

1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan si jagoan akan jadi yatim piatu trus belajar ilmu silat dan balas dendam dstnya

2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan si pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar2 mati.

3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.

4. Sang jagoan tak perlu bekerja untuk mendapatkan uang, namun selalu memiliki uang emas dan perak untuk membayar makanan mereka.(minta jatah preman kali ye….)

5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun Negara mereka sangat luas dan tak peduli dimanapun mereka berada. (padahal belon ada HP)

6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.

7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di baju lengan panjang mereka dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak logam2 emas….dan botol2 obat penyembuh berbagai racun

8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesel/marah, sekali minum bisa berdrum2 (5-10 drum) kayak jacky chan pendekar mabuk.

9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga dalam ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak si murid begitu gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan bluetooth jaman sekarang

10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum pria, dan suaranya suara wanita, namun orang2 bahkan pendekar2 pria tidak sadar bahwa itu seorang wanita, harus melalui proses tak sengaja menyentuh dada si wanita baru pendekarnya sadar. Alamak pendekar centil ye…

Kalo' Cowok...

Kalo' Cowok...

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper...

kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...


kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal


kalo cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...


kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun...


kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya)...


kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...


kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi...


kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...


kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...


kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas...bikin lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat...


kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...


kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan sih?


Kalo cowok ganteng baca e-mail ini
langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu
berkata "life is beautifull"


kalo cowok jelek baca e-mail ini,
Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak
sekeras-kerasnya
"HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!"

Ciri-Ciri Netter Sejati

Ringkasan ini tidak tersedia. Harap klik di sini untuk melihat postingan.

Tinjauan Psikologis Pemasang Foto Di Friendster

Tinjauan Psikologis Pemasang Foto Di Friendster

Tim psikolog dari sebuah perguruan tinggi ternama berhasil melakukan analisis terhadap tabiat para pemajang foto di Friendster (www.friendster.com).

Hasilnya adalah sbb:

FOTO BARENG PASANGAN (CLOSE UP)

"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dari yang ini."

FOTO BARENG PASANGAN DI LUAR NEGERI
(berlatar belakang menara Eifel, air terjun Niagara, pagoda dll)

"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dan lebih mapan dari yang ini."

FOTO BARENG PASANGAN DAN ANAK DI LUAR NEGERI

"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dan lebih mapan dari yang ini, plus mampu ngempanin anak gue."

FOTO SENDIRIAN, DI LUAR NEGERI

"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa mampu ngongkosin gue main ke sini."

FOTO SENDIRIAN, DI TEMPAT WISATA DALAM NEGERI
(Borobudur, Taman Mini, Dufan, Pantai Kuta dll)

"Gue mah anaknya irit! Diajak ke Bali juga nyengir!"

FOTO BARENG TEMEN

"Paling enggak TEMEN-TEMEN gue ada yang keren"

FOTO BARENG BINATANG PELIHARAAN

"Paling enggak gue LEBIH KEREN dari peliharaan gue kan..."

FOTO BAYI (ANAKNYA ASLI)

Pura-pura sayang anak, kalau pasang foto dirinya takut dimarahin suami/bini: "Emang mau nyari yang baru di Friendster?"

FOTO BAYI (ADIK, KEPONAKAN, ANAK TETANGGA)

Pengen cepet-cepet kawin

FOTO BINATANG PELIHARAANNYA DOANG

"Paling enggak PELIHARAAN gue KEREN kan..."

FOTO BARENG MOBIL

"Paling enggak lo nggak akan jalan kaki dah..!"

FOTO JADUL/JAMAN MUDA

"Paling enggak DULU gue sempet rada keren n funky."

FOTO BARENG PASANGAN, POSE MESRA/BERPELUKAN

"Gila, ni orang nempel mulu! Ngga nyadar gue udah bosen!"

FOTO DI DEPAN RUMAH, BUSANA CASUAL/CASUAL BANGET

"Ma! jikan gue sering pergi kok... Aman!"

FOTO KARTUN/ARTIS/LOGO

"Jangan nilai gue dari segi tampang, lah...jangan, ya... JANGAN aja pokoknya!"

FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP

"Gila, gue keren ya?"

FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP, POSE COVER MAJALAH

"Gila, gue keren BANGET ya? ckckck!"

FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP, POSE COVER MAJALAH, PAKE EFEK BLUR/SEPHIA/DLL

"SEANDAINYA ngga jerawatan/beruntusan/panuan/bopengan, gila, gue keren BANGET ya? ckckck!"

TIDAK ADA FOTO/FOTO CUMA SATU ITU PUN PASFOTO, TRUS 'LAST LOGIN'-NYA LEBIH DARI 3 MINGGU YG LALU

Join Friendster gara2 ada temennya yang ngojok2in "Yuk ikutan friendster yuk, asik lho! "trus udah dijawabin "Males ah" tapi temennya tetep ngotot "Alaa... ikut deh, biar rame tauk..!"terus biar udah dibilangin "Enggak mau/engga sudi/engga sempet" tuh temen terus aja ngejar2 tiap hari akhirnya join biar terbebas dari teror tapi abis itu ngga pernah dibuka2 lagi.

FOTO YANG SAMA, BEBERAPA BIJI

Baru join Friendster, belom tau bhw friendster suka lelet, jadi waktu upload foto sempet bingung "Loh, kok foto gue ngga nongol? Wah, uploadnya gagal nih. upload lagi ah.." trus setelah nyoba lagi; "eh! kok belom juga? gimana sih ni, gagal mulu. coba lagi ah..." Demikian seterusnya.